Предыдущий пост - из фильма "Бунтарка". Ничего особенного, просто американская комедия, но мне - нравится. Ибо про спорт.

Привет!
Узнала? Да, очередное письмо (видит бог, я хотела бы упаковать его в красивый конвертик с герберами и ирисами)!
Наверное, ностальгия. И старая-мудрая истина: у тебя все хорошо, если записи в дневнике редки, немногословны или отсутствуют. Как только начинаешь мыслью по экрану растекаться - стало быть, беда.
Причем и беды-то особой нет - все капризы, нервные срывы, переутомляемость, которая сулит мне большие проблемы в институте, и как следствие - разъяснительную беседу дома. И такое гаденькое чувство дискомфорта - во всем. У меня некрасиво кудрявятся волосы слева! Джинсы сползают, фу!.. Этот тональник никуда не годится, как быть?! И все в таком духе.. Я всем известным науке религии богам молиться готова - хоть бы это ПМС!..
А завтра все же пойду в аптеку и на всякий случай куплю тест: я по этому делу уже параноик.
А фишка наверное в том, что слишком много интернета в жизни. Квип. Контакт. Пора уже психическим болезням названия давать: синдром контакта, аськи/квипа и т.п.. Мы в тюрьме столько не сидим, сколько в интернете.
И личная жизнь посредством Интернета - дело привычное, да. И если бы я не ругалась с С. по квипу практически каждый вечер, я бы относилась ко всему спокойнее.. Мы ругаемся буквально из-за всего! Любая мелочь, вплоть до невинного "кушать хочется" мгновенно перерастает в трагедию мирового масштаба, причем все именитые драматурги во главе с Шекспиром (ничего личного..) встают и уходят курить в уголке. А все из-за недоверия: он не доверяет мне - и не отвечает на нервное "что ты сейчас делаешь?". Я, соответственно, начинаю переживать и беспокоиться, а мозг тем временем сам подкидывает извращенные картины, где С. в окружении как минимум двух блондинок с 4-м размером и губками-бантиком и т.п. И все это - наслаивается, как снежный ком. И чтобы порвать порочный круг, надо просто раз - и поверить! Совсем-совсем! Ведь все же наверное проходили эту жестокую стадию в отношениях, когда выхода два - либо смириться и жить в доверии, либо - уйти.
Но как-то все это сложно... Он постоянно спрашивает - почему я его люблю, за что? И, видя мое озадаченное лицо, тихонько ликует. Но я честно не знаю, что сказать теперь. Уже столько слов сказано, услышано, обдумано. Причем все-то он знает. А я себя неверной женой чувствую, у которой нету алиби. А кто-то внутри периодически сообщает по рации, что если так будет продолжаться - проливать мне опять по три ведра слез в подушку - одной.

..И так хочется стать такой самопосебешной, в кино одной ходить (вот он, верх крутости..и внутреннего унижения), квартиру отдельную себе хочу - чтобы жить с кошкой и звать друзей. Чтобы никто не просил немедленно прибраться и вымыть посуду. Да ёшкин кот, - в одной футболке да трусах по квартире хочу ходить! И я научусь точить ножи и звонить в ЖЭК по вопросам "почему воды нету?!" и "КОГДА, наконец, её дадут?!".. Я даже за коммунальные услуги сама платить стану, а это отлично тренирует память.. И самое забавное - через некоторое время (даже очень скоро) мне до смерти захочется сесть на чью-то крепкую шею и спрятаться за широкую спину. Женщины они вообще странные - постоянно противоречат сами себе; и как только добиваются желаемого, начинают хотеть прямо противоположного.
Решено! Хочу вечернее платье!