Какой эффект оказывают длительные серьезные отношения на взрослый женский организм?.. Очевидно, положительный. Так ведь? Сегодня на эскалаторе с Гостинки озадачилась данным вопросом и проделала недюжинную работу мозга (переводя которую в физическую, получим ладно отстроенный 3-этажный коттедж престиж-класса). Кто-то известный и, разумеется, очень умный сказал: "Если боитесь одиночества - не женитесь" (с точной формулировкой могу соврать, но суть вы поняли). А я его очень боюсь... До зубного скрежета и переломанных в отчаянии пальцев - и ногтей, ногтей! Оно меня-дуру очень любит и хочет быть вместе пока смерть, кома или внезапная шизофрения не разлучит нас, а я... Я не готова к подобным отношениям, прости. Нам нужно проверить наши чувства на прочность - может, 30 лет, может 50; и вот тогда-то!.. Но пока - нет. Так или иначе, но оно начало меня насиловать - иногда с применением совершенно ужасных штук, о которых и думать-то стыдно, не то что говорить. Хвала магистрам, подобного рода прецеденты редки, а оттого - концентрированы до невозможности. Вот как сейчас, например. И я снова не перестаю предаваться чувству гордости и глубочайшего к себе уважения за то, что научилась не подавать внешних признаков душевной нестабильности. Аве мне и т.п. И любовь моя на соседнем стуле за одним столом не ведает, что его "няка-мур-мур" все глубже и глубже падает в кроличью нору беспросветного уныния и скупой меланхолии (а учитывая устрашающие размеры её - моей - задницы, падать ей суждено очень быстро, а приземляться - больно). А если бы любовь моя об этом коим-то образом узнала, на меня тут же обрушился бы цемент вопросов "как?!", "почему?!", "из-за чего???" или "я что-то не так сделал?". Нет, милый, ты все сделал так: ты меня нашел, заинтересовал, взбудоражил мой бедный больной мозг и мою еще не до конца излечившуюся от предыдущей личной драмы душу - а уже потом самолично "вот этими вот руками" довел лечение до конца. Теперь она, душа моя, цветет и источает ароматы счастья. Однако в чулан никто так и не заглядывал, потому что заперт он на тяжелый амбарный замок и спрятан где-то на самом дне, под дощатым полом и лоскутной половицей. И в нем живет вся та жуть, которая не выводится "Рейд'ом" и "Фумитоксом", на которую даже цианид не действует - эта дрянь живуча как мировое зло... И иногда она просачивается между полом и скрипучей дверью, чтобы скрасить мое карамельное бытие оттенком первобытного детского кошмара - где я одна, и никто не придет, чтобы это опровергнуть. Где приходится уживаться с монстром-из-под-кровати (но теперь то мы знаем, что ничерта он не оттуда, а все из того же пресловутого чулана) и не падать от этого в обморок. Где всем наплевать, если ты упадешь - а если упадешь на рельсы в метрополитене, то заслужишь всего-лишь день-два слухов и сплетен, максимум - сюжет по региональному тэвэ. И все... И это "все" звучит настолько фатально и жутко, что хоть вешайся. Но ты пообещала себе, что нет, что это слишком просто; и гипертрофированный до размера молодого тираннозавра мазохизм мешает положить конец тихому кошмару...
Но все это лишь эмоционально-окрашенный фрагмент текста, призванный повлиять на читателя соответствующим образом. А на деле все банальней, чем кажется: мне хочется необычного и нового. Во губу-то раскатала, правда? Я ловлю себя на мысли, что начинаю чаще обычного с упоением и нежным содроганием внизу живота вспоминать начало наших с мужчиной отношений; и мне это не нравится... Значит, что-то в настоящем стало меня раздражать и тяготить настолько, что я готова постыдно ретироваться в прошлое - только бы не искать причин, только бы не мусолить это все! И потому я вчера пригласила его на свидание, и он даже подарил цветы (живые и красивые)... И, кажется, счел, что план на сегодня перевыполнен с лихвой, а значит теперь интенсивность лучей заботы и любви можно снизить в два, а то и три раза. И вот я, наедине с нетбуком, начинаю думать странные вещи и желать новых знакомств. Мне вдруг отчетливо захотелось, чтобы ко мне кто-нибудь начал клеиться - причем не лицо-той-самой-национальности и не бухое нечто средних лет. Нет! Мне вынь да полож молодого, аппетитного подающего надежды интеллектуала - чтобы оценил и захотел. А я чтобы сказала небрежно так "Ой, извини... Я уже несвободна".
Ну не дура ли? И какому, б-ть, интеллектуалу я нужна после такого вот... То-то же. Вот и грызу левый локоть и жалею, что в графе "пол" в контакте нельзя указать - средний.